]]> http://super-cult.com/blog/como-colocar-meu-album-de-fotos-no-twitter/feed 3 http://super-cult.com/blog/como-abrir-uma-garrafa-de-vinho-sem-saca-rolhas http://super-cult.com/blog/como-abrir-uma-garrafa-de-vinho-sem-saca-rolhas#comments Tue, 10 Nov 2009 02:46:00 +0000 admin http://super-cult.com/blog/?p=1301 Este sommelier francês bêbado sabe um truque de vinhos usado por gerações. Não é para qualquer um abrir uma garrafa utilizando apenas com o sapato.

1) Crie uma nova pasta que pode ser no diretório “\WINDOWS\system32″, “\WINDOWS\system” ou em qualquer outra pasta do sistema que preferir.

2) Renomeie a pasta criada com o nome de “System.exe” ou qualquer nome de arquivo do sistema que você conheça.

3) Selecione com o botão da direita na pasta o menu propriedades. Irá abrir a janela de propriedades da pasta.

4) Na janela de propriedades da pasta clique no botão “Alterar ícone” e selecione o ícone padrão para arquivos executáveis com extensão “.exe”

5) Coloque todo seu acervo de conteúdo “educativo” na pasta, se preferir ainda pode colocar em várias subpastas e definir como arquivo oculto para dificultar a busca.

6) Este é o passo mais importante de todos. Você usará uma espécie de Engenharia social reversa para que a sua pasta com informações sigilosas jamais seja aberta, e o melhor você não estará contando nenhuma mentira ao dizer para a sua mãe ou namorada que bisbilhota nas suas coisas, que elas jamais devem clicar em arquivos executáveis que não conheçam pois podem ser contamindas com algum tipo vírus de computador ou algum script malicioso que tem o objetivo de roubar informações ou danificar seu computador. Outro ponto positivo desta técnica é que os sites de segurança e os amigos vão fazer as mesmas afirmações de não mexer em arquivos que não conheçam.

Obs: Esta técnica não será eficaz caso a pessoa da qual você está tentando esconder as informações seja uma expert em computação.

Trecho extraído do filme Hitch – Conselheiro Amoroso.

A maioria dos blues começam com “woke up this morning” ou seja, “acordei esta manhã”.

“I got a good woman” (Eu tenho uma boa mulher) não é a melhor maneira de começar um blues. A não ser que você meta algo sujo na segunda linha. Por exemplo:

Eu tenho uma boa mulher
Dona do cachorro mais malvado da cidade.

A composição de um blues é sempre algo bem simples. Depois de se ter a primeira linha, basta repeti-la e depois encontrar algo que rima. É mais ou menos assim:

Eu tenho uma boa mulher
Dona do cachorro mais malvado da cidade.
Eu tenho uma boa mulher
Dona do cachorro mais malvado da cidade.
Seus dentes são como de Zélia Cardoso
E ele pesa uma barbaridade

Temas consistentes com o blues não incluem uma gama de opções ilimitadas, como para-quedismo, BMW’s, uma noite na ópera ou afirmações sobre o meio ambiente. Em contrapartida, ser corno é um tema clássico em um bom blues.

Carros no blues são normalmente Chevrolets e Cadillacs. Outro meio de transporte aceitável em um blues é uma viagem de ônibus, preferencialmente pela viação Greyhound. Igualmente aceito seria um trem a caminho do sul, de preferência viajando escondido no vagão de carga.

Andar também é uma constante no estilo de vida de alguém que vive o blues. Se arrumando para morrer, idem.

Adolescentes não podem cantar o blues. Simplesmente não há vivência suficiente para dar credibilidade às lamentações. Adultos podem cantar o blues. Ser adulto no caso de quem vive o blues é ter a idade suficiente para ser sentenciado à cadeira elétrica por matar outro alguém em Memphis.

Embora seja admissível sentir o blues em qualquer lugar, por se tratar de um gênero de música americana suas melhores referências são as cidades daquele país. Ainda assim, há detalhes específicos que devem ser observados:

Você pode ter o blues em New York City, mas não no Brooklyn ou Queens.

Tempos difíceis em lugares bucólicos como Vermont ou North Dakota são apenas um reflexo da depressão financeira.

Chicago, St. Louis, Austin e Kansas City ainda são os lugares mais recomendáveis para se ficar na fossa e cantar um blues.

Qualquer menção ao Mississippi também é aceita de bom grado.

As seguintes cores não pertencem a um blues:

a) violeta
b) bege
c) salmão
d) cor de rosa.

Você não pode ficar em clima blues em um escritório ou no shopping center. A iluminação não contribui e quebra o clima.

Um bom lugar para se ficar em clima para compor um blues é a auto-estrada, a cadeia ou quando está na cama, sozinho.

Outros exemplos de lugares inadequados para se ter o blues são:

a) Templos messiânicos
b) Galerias de Arte
c) Disneylândia
d) No Trump Plaza

Ninguém vai respeitar sua dor como sendo blues se você estiver de terno e gravata. Exceção feita se você for velho e negro. Se ainda por cima for cego, ajuda mais ainda.

Você consegue ter credibilidade cantando o blues se:

a) Você for cego
b) Você falar errado
c) Você matou alguém em Memphis
d) Sua mulher nunca está satisfeita

Você não consegue ter credibilidade cantando o blues se:

a) Você era cego mas agora consegue enxergar
b) Você tem uma herança guardada em poupança.
c) Você é um politico em meio a sua gestão.
d) Sua mulher consegue ficar satisfeita.

Nem Julio Iglesias nem Barbara Streisand podem cantar o blues.

Se você pedir por água e seu ‘baby’ te traz gasolina, isto é o blues. Outros líquidos a serem sorvidos em blues são:

a) Vinho barato
b) Bebidas provenientes de alambiques caseiros
c) Whiskey Irlandês
d) Águas lamacentas

Líquidos inadequados a serem sorvidos ou mencionados em um blues são:

a) Cuba libre, Hi-Fi ou outras misturas com nomes engraçadinhos
b) Vinhos para fins religiosos como Páscoa ou Natal
c) Red Bull
d) Gatorade

No blues, a morte geralmente acontece em um hotel de quinta categoria ou em um pardieiro. Tomar uma facada pelas costas da sua amante enciumada é a mais autêntica das formas de morrer no blues. Outras formas incluem:

a) A cadeira elétrica
b) Overdose
c) Abuso alcóolico
d) Sendo negado entrada em um setor de emergências de um hospital.

Não é considerado uma forma digna para alguém que representa o blues morrer durante um tratamento de lipoaspiração, cirurgia plástica ou circuncisão.

Alguns nomes aceitáveis para mulheres no blues:

a) Alberta
b) Bessie
c) Janis
d) Big Mama

Alguns nomes aceitáveis para homens no blues:

a) Joe
b) Junior
c) Little Willie
d) Lightning

Nomes latinos como Dutra, Branco ou Figueiredo não serão permitidos a cantar o blues, independente de quantas pessoas eles tenham matado em Memphis.

Opções adequadas para se criar um nome autenticamente do blues:

a) Seu primeiro nome é de uma invalidez física (Blind, Cripple, Asthmatic)
b) Seu primeiro nome é de comida, bebida ou doce (Bacon, Wine, Honey)
c) Seu nome é de um estado de espirito (Homesick, Lonesome, Shakey)
d) Seu nome é de um presidente Americano (Jefferson, Johnson, Washington)
e) Seu nome é o de um estado americana, (Georgia, Louisiana, Kentucky)

Exemplos são Blind Lemon Jefferson, Blind Blake Phelps, Cripple Clearence Lofton, Dead Eye Norris, Peg Leg Norwood, Peg-Leg Sam Jackson, One-Armed John Wrencher, Bacon Fat Williams, Pigmeat Pete Wilson, Wine Head Bender, T-Bone Walker, Honey Boy Smith, Nelson Peppermint Harris, Don Sugarcane Harris, Homesick James Williamson, Lazy Bill Lucas, Lonesome Sundown Green, Playboy Fuller, Ramblin’ Rob Nighthawk, Shakey Jake Harris, Screamin’ Jay Hawkins, Steady Roll Johnson, Professor Longhair Byrd, Pinetop Perkins, Shorty George Johnson, Charley Lincoln, Slim Harpo Moore, Hammie Nixon, Roosevelt Sykers, Dinah Washinton, Carolina Slim Harris, Mississippi Matilda Witherspoon, Louisiana Red Minter e Texas Alexander.

Canções compostas por autores seguindo as regras e etiquetas mencionados acima, serão consideradas como sendo de blues autêntico.